wat ik tegen mn 'eetstoornis' zou willen zeggen: After all you put me through, you'd think I'd despise you. But in the end, I wanna thank you, because you made me that much stronger. You probably think that I hold resentment for you, but oh no, you're wrong 'Cause if it wasn't for all that you tried to do I wouldn't know, just how capable I am to pull through. So I wanna say thank you Because it makes me that much stronger. Makes me work a little bit harder. Makes me that much wiser, so thanks for making me a fighter! Made me learn a little bit faster. Made my skin a little bit thicker Makes me that much smarter, so thanks for making me a fighter! How could this thing I thought I knew turn out to be unjust, so cruel? Could only see the good in you and pretended not to see the truth. You tried to hide your lies, disguise yourself through living in denial. But in the end you'll see: You won't stop me! you can try but you can never ever keep me down. in your face 

ik heb het weer te ver laten gaan. Zonder eigenlijke inspanning ben ik in de laatste weken afgevallen naar de 52 kg, terwijl ik daarvoor goed rond de 60 kg bleef. ik weet wel waaraan het lag. ik kreeg geen hap door mijn keel en mijn eetlust was volledig verdwijnen door dingen waar ik het nu maar niet over ga hebben. ik hoorde van veel mensen dat ik er dunner uit begon te zien. niet eng dun, maar wel moe en soms zelfs uitgeput. ik ben nu weer aan het aankomen. tenminste dit probeer ik, maar het voelt als opgeven. maar hier moet ik niet aan denken anders word ik gek. ik moet weer aantrekkelijk worden voor hem en de buitenwereld want datwas ik deafgelopenn weken niet. ik word weer in de gaten gehouden door mijn ouders en het avondeten is een DRAMA. maar ik wil niet terugvallen. ik wil echt niet meer vechten. voor wat dan ook. ik heb volgens mij meer gevochten in mijn leven dan de meeste volwassen op de wereld. elke dag opnieuw. ik ben moe. uitgeput 

het gaat tegen al mn principes in, maar ik denk dat ik naar iemand moet om ermee te praten over hoe ik me voel. ik wilde dit nooit omdat ik dan toegaf dat er iets mis was met mij en dat ik het niet zelf op kon lossen. dat ik dan zwak was of iets. maar ik denk dat het wel duidelijk is dat er iets mis is met me en dat ik het niet zelf kan oplossen. ik weet niet of ik het wel durf. ik wil niet het meisje zijn die met iemand moet praten over haar problemen omdat ze die niet zelf op kan lossen. ik ben blond, volgens mensen ben ik mooi en ik zit op de universiteit. misschien een perfect plaatje, maar fuckedup aan de binnenkant 

ik voel me weer depressief worden. mijn gedachten moeten weg. ze willen niet weg. ze moeten weg. fack 

 ik voel me niet echt goed. of wel. ik weet het niet zo goed . dat oude vertrouwde georganiseerde gevoel is er weer. namelijk de hele dag druk bezig zijn, calorieen verbranden en er niet al te veel aan denken en dan 's avonds thuis in een donkeren kamer met mensen om me heen die het druk hebben met andere dingen. heerlijk veilig in mn lekkere wijde kleren en me niet druk hoeven maken om wat iemand naast me van me denk of gie ik eruit zie. lekker afgesloten van de werkelijkheid. het klinkt misschien alsof ik een kluisenaar ben maar dat is niet zo.ik hou gewoon van de stilte om me heen. ik wil druk van buitenaf vermijden. de vraag ontlopen of ik wel gegeten heb, de opmerkingen ontlopen dat mn gezicht dunne en witter is dan eerst. ik kan er niet meer tegen. ik kan niet meer tegen de tweestrijd die de hele dag doorgaat in mijn hoofd. ik kan e niet meer tegen dat ik zoo vaak met een vinger in mn keel boven de wc sta en op het laatste moment pas bij zinnen kom en het toch niet doe. ik ben het zat om te janken terwijl ik niet weet waarom ik eigenlijk zit te huilen. ik ben het zo ongelooflijk zat. ik kan hie niet mee tegen. ik weet de oorzaak, maar dit helpt me niet verder. ik zie mezelf deze dingen doen, maar ik kan niet stoppen. ik haat het en ik wil niet meer liegen, manipuleren en constant rekening moeten houden met alles en iedereen. ik hou dit niet vol voor de rest van mn leven, echt niet.

kanker 

bam, weer 3 kilo kwijt. gaat lekker. wil niet meer afvallen, maar ik heb totaal geen eetlust off levenslust meer over. voelt alsof ik kapot ben van binnen.geloof me, voelt niet goed. enige medicijn is iets wat ik niet meer mag hebben en niet meer naar mag verlangen. ik wil het zo graag maar het werkt niet meer. jij bent anders. je bent veranderd. je bent niet meer dezelfde. ik ben niet meer belangrijk voor je. of tenminste, dat zeg jij. ik weet niet meer wat ik moet geloven. ik voel niet veel meer, alleen de pijn die achterblijft als ik je even heb gezien en je weer afscheid hebt genomen. dat ik alleen in bed lig op zaterdagavond met een dronken kop en zondagochtend wakker word en jou niet meer naast me zie liggen. die kleine dingen breken mn hart weer opnieuw en het is elke week hetzelfde. waarom kun je niet laten merken dat je me mist? als je me niet mist dan betekent dat ook genoeg voormij. dan heb ik niet de indruk achtergelaten die ik dacht achtergelaten te hebben. dan betekent dat twee weggegooide jaren. al die mooie herinneringen worden dan kats het raam uit gegooid bij de gedachte dat het je nu niets meer doet. 

ik wil niet meer naar je verlangen, niet meer van je houden, niet meer een tinteling door mn lijf voelen gaan elke keer als je me aankijkt, aanraakt of zoent. zelfs van een sms van je kan ik al een hele goede dag hebben. wat jij zegt tegen me of juist niet zegt maakt mijn dag. ik kan er niet meer tegen. ik wil niet iemand aanbidden die me zoveel pijn doet. dat is oneerlijk tegenover mezelf, maar ik ben de gene die er iets aan kan doen en ik doe het niet.  

 

 

ik wil van dit gevoel af, zonder je kwijt te raken. als dat mogelijk zou zijn, dan zou het zo simpel zijn..

ik heb nog nooit zoveel pijn gevoeld. volgens mij wil ze me dood hebben. ze heeft een seksrelatie met T. ik kan wel janken als ik dit typ. ze vertelt het dan tegen vriendinnen maar die zijn niet te vertrouwen natuurlijk dus zo kom ik het weer te weten. ik had het idee dat er een gat in de aarde kwam en dat ik nu nog aan het vallen ben. dit kan geen toeval zijn dat ik er telkens achter kom. volgens mij wil ze het. hoe kan T. me dit aandoen? ik hou van hem en respecteer hem en hij neukt haar gewoon ondertussen. terwijl hij gisteren nog in mijn broek heeft gezeten. voel me echt zo raar. het doet echt zo ongelooflijk veel pijn. ik heb nog liever die klote-anorexia en snijden terwijl voor 30 jaar dan deze pijn. als ik nog kon huilen deed ik het weer, maar mijn tranen zijn onderhand op. ongelooflijk. hij kan me zoveel pijn doen door alleen al bij haar te zijn en dan gaat hij haar zonder gevoel neuken? voor hem zonder gevoel maar voor mij een levende nachtmerrie. waarom doe je dit T.? ik kan er niet meer tegen, echt niet meer. 

 enige reden waarom ik HAAR nog niet dood heb gemaakt is T. wat haat ik haar, ze gaat nog wel neer dat sowieso. over snijden/kotsen: gaat goed. eet niet zoveel. snijden heb ik niet echt gedaan. meer krassen zetten. beetje rode streepjes maar verder niks bijzonders. over de nieuwe vriend van me: PFFFFFFFF totale tijdverspilling? hij is aardig maar ik vraag me af wat hij wil. als ik duidelijk maak dat we vrienden zijn, gewoon vrienden, dan lijkt het of hij meer wil. dan heeft hij me ietwat overtuigd en dan gaat hij weer naar zn ex en boos op mij?! wtfaackk, serieus. vermoeiend. kreeg net sms van zn ex dat hij morgen niet met me wil praten wat hij is bij haar. HAHA en dat smst zij mij. zo komisch. ze wil met T. gaan afspreken maar ik mag niet met haar ex afspreken. í'll show her what this bitch can do. en die ander zal ook een flinke lel om dr oren krijgen zeg. (hou het netjes hier want in mn hoofd wil ik iets heel anders typen haha! love, fuckedup

 alles naar de kk. hoor net van vriend van me, die binnenkort waarschijnlijk geen vriend meer van me is, omdat hij van zijn ex niet met me om mag gaan, dat T. heeft gezegd dat hij nog verliefd op me is. hij had wijn op. maar toch? betekent dit iets of is het gewoon dronken gelul? ik weet het niet. elke keer weer als ik door wil, krijg ik hoop. nu weer. zit nu aan de wijn op mn kamer in mn eentje en ik ben serieus gewoon aangeschoten tot dronken in mn eentje. ik ben zo ongelooflijk zielig bezig. pff. ga maar slapen want begint beetje te draaien door felle licht van mn laptop. slaaplekker! love, Fuckedup